Questionário para encontros sexuais de uma noite

Há dias, um amigo meu passou por uma situação muito complicada. “Foi assaltado?”, perguntam vocês. Não, não foi. “Foi atropelado?”, perguntam vocês, tão chatos que estão hoje, sempre a interromper, sempre a interromper. Não, não foi atropelado.

O meu amigo teve uma aventura sexual de uma noite e acordou, no dia seguinte, sem bateria no telemóvel e sem carregador compatível. Segundo o próprio, estava sozinho numa casa que não conhecia, situada numa rua que não conhecia, e onde não havia carregador de iPhone. O meu amigo confessou ter-se sentido completamente isolado no Mundo, sem saber se estava em Braga ou na Eslováquia, e deu por si perante uma decisão difícil: ir embora e parecer um insensível ou esperar pela miúda com quem tinha estado, mesmo não podendo contactar ninguém durante várias horas. Com o sentido de humor que o caracteriza, disse-me que, a partir daquele dia, iria perguntar sempre a uma miúda se tinha carregador de iPhone, antes de passar a noite com ela.

A pensar neste caso, e em muitos outros que, infelizmente, acontecem todos os dias, sem que o Manuel Luís Goucha ou a Júlia Pinheiro dêem conta disso, ignorando completamente este flagelo, decidi criar um questionário. Depois de muito ter pensado, e de ter reduzido ao máximo o número de palavras, decidi dar-lhe o nome de “Questionário que deve anteceder um encontro sexual de uma noite que implique dormir em casa de uma pessoa estranha”. É um bom nome, tem algo de poético. Eis algumas das questões-chave.

De que marca é o teu telefone?

Não vale a pena explicar a importância desta pergunta.

Qual a tua opinião sobre o Governo?

Pode, aqui e ali, surgir um tópico sobre política em conversa de circunstância (a quem nunca aconteceu?) e é importante saber o que podes dizer sobre o Governo sem estragar o ambiente.

Qual o teu grau de preocupação com as questões ambientais?

Podes ir beber um copo de água ou comer uma peça de fruta e constatas que a pessoa com quem vais passar/passaste a noite não separa o lixo. Fica logo aquela sensação de repulsa no ar.

Qual a tua posição sobre as políticas relacionadas com a fiscalidade?

Imagina que, a dada altura, te apetece dizer que “Isto era taxar os ricos, que só sabem andar aqui a meter pó bucho” e não sabes se os pais da pessoa com quem vais passar/passaste a noite são magnatas.

Qual é o teu clube de futebol?

Imagina que, na jornada anterior, houve um lance polémico que dividiu o país a meio, nas discussões sobre arbitragem. É importante saber se te vais chatear por causa da opinião da pessoa com quem vais passar a noite.

Preferes cereais com leite quente ou com leite frio?

É uma questão que já vários pensadores colocaram e que deve manter-se na agenda, se queremos uma sociedade mais recomendável. Há pessoas que tomam cereais com leite quente e pessoas que tomam cereais com leite frio. Mesmo que não comas cereais (é o meu caso), deves ter uma opinião clara sobre o tema (na minha opinião, aquecer o leite é uma cobardia para com os cereais e quem o faz deveria ser punido). Não deves passar a noite com uma pessoa que não partilha a tua opinião sobre este tema.

Tencionas realizar alguma tarefa doméstica amanhã de manhã?

Imagina que te apetece dormir e a pessoa até se quer levantar cedo e aspirar. Vai dar chatice.

Tens lugar para estacionar? A tua rua é segura?

Ideal para evitar multas e/ou assaltos.

Tens alguma cadeira onde possa colocar a minha roupa?

Imagina que és muito picuinhas e não gostas de deixar a roupa no chão. Providenciar-te uma cadeira é o mínimo que a pessoa com quem vais passar a noite pode fazer.

Tens animais em casa?

Há pessoas que não ficam muito à vontade com animais por perto. Há pessoas, como eu, que adoram animais, mas são alérgicos (no meu caso, ao pêlo de gato). Aviso já que uma pessoa com o nariz a pingar perde uma boa parte da sensualidade. Pode nenhuma destas hipóteses se verificar, mas podes querer apenas precaver-te de que a pessoa com quem vais passar a noite possa ter um imponente Labrador que, para além de querer dormir contigo, tente ter relações sexuais com a tua perna. Ou mesmo contigo todo. Pode, ainda, nenhuma destas hipóteses se verificar e a pessoa com quem vais passar a noite fazer uma criação de tarântulas ou de cobras e esquecer-se de te dizer que duas delas desapareceram do terrário, no dia anterior.

Tens TV no quarto?

Importante para quem não dispensa cinco minutos de televisão antes de dormir.

Estas ou outras perguntas que te pareçam pertinentes devem estar gravadas no teu telemóvel e, uma vez que podes ficar sem bateria, numa grelha de Excel impressa, que podes usar nessa e noutras noites. Se isto não é serviço público, então não sei o que é.

Não queremos direitos a mais

O mundo, caro leitor, caminha para um futuro assustador, no qual estaremos entregues à nossa sorte, abandonados perante os caprichos do destino. Imaginem o que um tribunal do Reino Unido teve o desplante de fazer: condenou a Uber a pagar salário mínimo e férias aos seus motoristas.

Que horror. Como é que, em pleno século XXI, um tribunal comete a barbárie de atacar, com tamanha violência, uma empresa que trabalha de forma séria para garantir a sua sobrevivência. Mas esta canalhice não se fica por aqui: o tribunal, não contente com o grau de violência do seu ataque, foi mais longe, e determinou que o tempo de trabalho fosse contado atendendo ao tempo em que o motorista está disponível na aplicação, e não através da soma das durações das viagens. Sim, senhor, que bonito exemplo, senhor tribunal.

Quer dizer, uma empresazinha avaliada em mais de 40 mil milhões de euros esforça-se para ganhar a vida e vem um tribunal inventar regras tão século XX. Uma empresa “trendy”, com uma aplicação móvel toda “fancy” e carros todos “cosy”, voltada para o futuro, ainda tem de lidar com regras tão do passado.

Como é óbvio, a Uber quer recorrer. Estou a torcer para que consiga ser bem sucedida. E para mostrar como estou a torcer, vou tentar ajudar a Uber, propondo algumas ideias por cuja implementação a empresa deve lutar. Por um futuro melhor!

Horário

Para não dizerem que estamos a ser tendenciosos, o tempo de trabalho deve ser contado tendo em conta um qualquer factor externo. Por exemplo, o tempo de rotação de um planeta. Assim à sorte, Neptuno, que demora 16 horas a girar sobre si mesmo. A sério, foi mesmo à sorte. O horário deve ser tão flexível quanto possível. Ser flexível é ser capaz de dobrar. Logo, o horário deverá, por princípio, ter horas a dobrar. Mas ser flexível é, também, ser capaz de dobrar sem partir. Logo, o trabalhador deve dobrar as horas sem partir para férias. E deve estar contactável 24 horas por dia. Tipo James Bond, mas sem as mulheres bonitas e as armas sofisticadas.

Remuneração

O trabalhador tem direito a uma remuneração digna e deve receber tudo até ao último cêntimo. No entanto, e como as empresas modernas se preocupam com os seus trabalhadores, o trabalhador irá receber numa conta bancária que só a empresa controla e que será gerida por um grupo de gestores espectaculares. Desta forma, os trabalhadores não gastarão o dinheiro em coisas inúteis, como em jantaradas, alojamento ou água canalizada.

Aumentos salariais

Os aumentos serão alinhados, não só, com a inflação, mas também com a Bolsa de Tóquio, o casino Bellagio, em Las Vegas, o valor de mercado do ouro, dos diamantes e do passe do Cristiano Ronaldo. Mesmo que todos estes indicadores apontem para um aumento, este só acontecerá se a empresa tiver crescido, no ano anterior, 15000%, de forma a evitar problemas de tesouraria que coloquem o futuro da empresa em risco. Nenhum trabalhador quer que a empresa feche…

Negociações

Os trabalhadores poderão, em qualquer momento, negociar com a administração da empresa que os emprega. Porém, para garantir que transmitirão a mensagem da melhor maneira, a empresa contratará um assessor de comunicação. Este irá convencer os trabalhadores de que terão mais benefícios, por exemplo, ao emitirem um comunicado a dizer que estimam as qualidades pessoais e profissionais dos administradores, do que a fazerem coisas sem qualquer sentido, como pedir melhores condições de trabalho.

Greve

Os trabalhadores têm direito à greve. Já as manifestações, como dão cabo do trânsito (e a Uber preocupa-se, particularmente, com a questão do trânsito), deverão ser realizadas no “Manifestódromo”, um recinto que será construído pelas empresas, nas Ilhas Phi Phi (Tailândia), para garantir todas as condições necessárias a uma manifestação como deve ser.

Baixa

Quando um trabalhador estiver doente, receberá o salário na íntegra. Mas, como a doença poderá diminuí-lo das suas faculdades mentais, o dinheiro será gerido por um “gestor de desgraças”, que comprará medicamentos, mantinhas, bolachas e chá, entre outros bens, e que fará companhia ao doente, enquanto este vê o futebol ou a novela da noite. O dinheiro que sobrar, no fim da baixa, ficará guardado pela empresa, durante 30 anos, porque o trabalhador poderá ter uma recaída.

Despedimento

Sempre que uma empresa quiser despedir trabalhadores, os trabalhadores poderão lutar pelo seu posto de trabalho. Nomeadamente, num concurso televisivo, tipo “Jogos sem Fronteiras”. Ganham todos: o trabalhador pode safar-se do despedimento; a empresa consegue uma boa fonte de rendimento, ao vender os direitos televisivos.

Eu sei, eu sei, estas ideias são utópicas. Mas eu não desisto de lutar por um mundo melhor, por um mundo em que uma empresa modesta, como a Uber, pode trabalhar sem ser incomodada. Não desistamos, camaradas, até porque o nosso camarada Donald Trump pode vencer as eleições.

O Facebook é um creme de notícias

O Facebook, para mim, é uma espécie de creme de notícias. Passo a explicar: estão a ver aquela sopa passada, cheia de nível, que servem nos casamentos, antes do prato de peixe, do prato de carne e daquele primo da noiva deixar cair um bocado de vinho na camisa? Sim, o creme de legumes. O Facebook é um creme de notícias. Mas sem o nível do creme de legumes.

Percorrendo o nosso feed, podemos ficar a conhecer “notícias” com bem díspares graus de interesse e de credibilidade. Podemos ficar a saber mais sobre o Orçamento do Estado, sobre a situação entre os Estados Unidos e a Rússia, ou sobre o facto de um especialista em gastronomia achar que o prémio Nobel da Literatura poderá vir a ser atribuído a um funcionário de um restaurante, pelo facto de ele declamar, como se fosse poesia, quais os pratos do dia e em que consiste o “Bacalhau à Gomes de Sá”, o “Polvo à Lagareiro” ou a “Lampreia à Bordalesa”.

Antigamente, as pessoas que queriam saber as notícias eram umas malucas e iam aos sites de notícias. Agora, vão ao Facebook. Só que ir ao Facebook para saber notícias é o mesmo que ir ao talho para comprar uma escultura: no fim, não trouxemos escultura nenhuma, mas sempre se arranjaram, por excelente preço, duas costeletas e um bife da rabada.

Vamos fazer de conta que o espaço que se segue é um feed do Facebook e vamos simular uma possível sucessão de “notícias”.

“PS, Bloco e PCP chegam a acordo sobre Orçamento para 2017”

“Comer nozes ao pequeno-almoço reduz a irritabilidade”

O estudo da Universidade de Ésmesmoparvo, na Roménia, conclui que comer nozes ao pequeno-almoço também reduz a vontade de comer nozes durante a manhã.

“Empresário avança com 10% acções do Novo Banco para pagar a compra de um restaurante”

Esta nota-se logo que é falsa, porque com 10% das acções do banco, o deputado apenas conseguiria pagar as azeitonas.

“Ler ao lado de um gato aumenta os níveis de concentração”

Um estudo da Universidade de Nãotensmaisnadaparafazer, na Noruega, conclui que, caso seja alérgico ao pêlo de gato, o leitor também aumenta os níveis de concentração de muco nasal.

“Cresce a tensão entre Estados Unidos e Rússia”

“Homem descobre 82 rubis num armário no sótão”

Afinal, eram baratas.

“Escócia pondera referendar a saída do Reino Unido”

“A Apple vai oferecer 150 iPhones aos primeiros a partilharem esta publicação”

Esta é das minhas preferidas. Uma das mais valiosas empresas do Mundo precisa mesmo que as pessoas partilhem uma publicação no Facebook, para obter algum ganho de marca… A minha dúvida, quando as pessoas partilham este tipo de campanha fraudulenta, é se elas me dariam o seu dinheiro todo, se eu lhes batesse à porta a dizer que vinha aí uma invasão de espanhóis e que eu tinha um sítio seguro onde guardar o dinheiro.

“Hillary Clinton à frente nas sondagens”

“Ar de Pequim está tão poluído que um homem dissolveu-se em plena rua. Clica para que se abram seis janelas de spam, se instalem quatro spywares no teu computador e possas, enfim, ver o vídeo”

O povo depois vê um vídeo em que não acontece nada e está tão disposto a acreditar que diz “Não se vê o homem, é porque já se dissolveu”.

“Primeira-Ministra britânica anuncia plano para o Brexit”

“Abraçar pessoas gordas reduz os níveis de CO₂ na atmosfera”

Um estudo da Universidade de Sóumpalermacainisto, em Itália, diz que, se todos os chineses abraçassem um gordo, todos os dias, não precisávamos de limitar a emissão de CO₂. O professor que conduziu este estudo pesa 136 Kg.

“Depeche Mode em Portugal, em 2017”

“Depois de queimado com ácido sulfúrico, homem melhora com chá de cidreira”

Melhora da ardência no estômago, provocada pelos fritos que comeu, porque o braço queimado foi quase para o galheiro.

“Tesla lança o novo carro eléctrico”

“Comer cebolas de manhã reduz o máu hálito matinal”

Substituindo-o pelo máu hálito de fim de almoço.

“Jogar à malha é melhor do que ir ao ginásio”

Um estudo da Universidade de Tuquereséborga, na Alemanha, concluiu que a malha permite queimar mais calorias do que uma hora de ginásio. Se os ginásios sabem disto, acrescentam, às aulas de cycling, bodycombat, pipelining, soft printing, stupid jumping e cream cracking, as aulas de malha. Peço desculpa: aulas de “malhing”, assim é que está certo.

Partilhar, de forma acrítica, qualquer tralha que apareça no Facebook até me parece inofensivo. Sobretudo, se comparado com acender um isqueiro para encontrar uma fuga de gás.

A Loja dos Cidadãos

Se as lojas de brinquedos vendem brinquedos, a Loja do Cidadão deveria vender cidadãos. Não, não estou a falar de tráfico de seres humanos. Para isso, bastam as juventudes partidárias, que pegam em jovens imberbes inconscientes e formam-nos, até eles se tornarem barbudos inconscientes detentores de cargos públicos, com direito a assessor e ajudas de custo.

O que eu pretendia era que a Loja do Cidadão, para além de nos permitir fazer o Cartão do Cidadão, tratar de papelada, pagar contas e conhecer uma vasta gama de odores oriundos do corpo humano, vendesse pessoas artificiais. Não, não estou a falar da Maria Leal. Falo de algo que parecesse humano, mas não fosse. Não, não estou a falar do cabelo do Donald Trump. Refiro-me a robôs humanóides.

Poderíamos, em qualquer situação, e sem sair do lugar, encomendar um cidadão artificial, através de uma app. Era tipo Uber, mas sem nos arriscarmos a levar na tromba de um taxista que estivesse a passar. Para que serviria esse cidadão? Pois bem, para tarefas várias.

Viajar ao lado de um passageiro chato

Estás a viajar de comboio e ao teu lado está uma senhora adorável que já te mostrou as fotografias dos filhos e do neto, trocou três vezes os nomes deles, falou-te do canário amarelo que canta em Dó sustenido, disse seis vezes que “isto é uma vida” e quatro que “ele dá chuva para amanhã”. Já te perguntou três vezes qual o teu nome, disseste nomes diferentes em todas elas e ela respondeu sempre que tinha um sobrinho com esse nome. Estás farto de a aturar e só querias ler o teu livro. Requisitas um cidadão artificial para a estação seguinte. Ele entra no comboio, vai para o teu lugar e tu para o dele. Três estações depois, ele atira-se à linha, mas como é um robô, pode ser reparado.

Passar a ferro

Chegas a casa e tens uma dúvida existencial profunda: será que o número de escalões do IRS é adequado para que se garanta uma maior equidade fiscal? Sem resposta a esta dúvida, avanças para outra: ver um episódio da tua série do momento ou passar a ferro? Fácil: encomendas um cidadão artificial para passar a ferro e tu vais ver a série. Importante: não deixar que o cidadão artificial passe a ferro na mesma divisão da casa em que vês a série, senão, um dia, chegas a casa e ele está a ver a série, enquanto enche o teu sofá de migalhas de batatas fritas e já depois de ter fumado dois cigarros lá dentro.

Ir às compras

Não te apetece andar de carrinho, de um lado para o outro, e passar pela secção dos lacticínios, pela das massas, pelo talho e pela peixaria, por aquele senhor gordo que ocupa mais espaço do que o carrinho, por aquele puto que está a colar ranhos na fruta, por aquela senhora que já tirou a carta de ligeiros, mas não de carrinhos de supermercado. Só tens que mandar um cidadão artificial. Mas cuidado, especifica que não queres um vegetariano. Senão vais passar uma semana a mandar tofu e soja para o bucho.

Jogar à bola

Quem já jogou à bola com amigos, sabe como é dramático faltar um jogador. Até se pode realizar o jogo, mas jogar contra uma equipa que tem um jogador a menos é como roubar fruta no quintal de uns velhotes: nem dá pica, nem te podes gabar dos teus feitos. O cidadão artificial requisitado para ser o jogador que faltasse seria como o FIFA: daria para regular o grau de dificuldade. Ou seria possível, também, pô-lo à baliza o jogo todo sem que ele se queixasse. Com tempo, poderia vir a substituir definitivamente aquele que é, notoriamente, o pior jogador do grupo (há sempre alguém assim).

Ir ao cinema

Uma das minhas convenções sociais preferidas, depois da obrigatoriedade de dizer alguma coisa, quando alguém espirra, é que não se pode ir ao cinema sozinho. A não ser que se pretenda praticar a chafurdice de cariz sexual (e mesmo assim, o cinema pode não ser o local ideal, porque ficar com pipocas na virilha deve ser desagradável), numa sala de cinema é suposto estar-se hora e meia/duas horas, em silêncio, a olhar para um ecrã. Ao lado, é igual estar uma pessoa amiga ou uma réplica da Estátua da Liberdade (com os dois braços para baixo, senão o pessoal da fila de trás não vê). Mas se, surpreendentemente, precisasses de companhia para ir ver aquele filme independente produzido na Mongólia e que retrata a colheita de arroz no Vietname, requisitavas um cidadão artificial. E poderias escolher um que não gostasse de pipocas, para não teres que as dividir.

És obsessivo-compulsivo, mas estás com preguiça

Contratas um cidadão artificial e ele organiza os teus livros por ordem alfabética, a tua roupa por cores, as tuas plantas por espécie, a tua despensa por tipo de produto e data de validade e os filmes que tens no computador por género. Só não organiza os filmes de pornografia porque estão num disco externo escondido.

Fazem-te a pergunta mais irritante de sempre que, como toda a gente sabe, é: “E de resto?”

Dizes “Espera um bocadinho” e requisitas um cidadão artificial. Activa-lo para a função “E de resto?” (todas as unidades virão preparadas para essa função) e o cidadão conta, à pessoa que te fez a pergunta, a história do Universo, com todos os detalhes matemáticos, físicos e químicos que marcaram a sua evolução, sem esquecer as diversas civilizações e dinastias que a História costuma destacar. Falará, também, um pouco de Filosofia, para dar conta das principais correntes do pensamento humano, e terminará com breves apontamentos de Economia, tão úteis para entendermos o mundo em que vivemos. Depois desta compilação de oito horas, a pessoa que te perguntou “E de resto?” nunca mais cometerá essa atrocidade.

Já sei, já sei. Está tudo a pensar “E sexo? O cidadão artificial não poderia ser requisitado para praticar sexo?”. Não, seus ordinários, pela simples razão de que, se o Estado se metesse nesse negócio, teríamos os donos dos bordéis nas ruas. E uma jornada de luta dos bordéis causaria mais congestionamento do que uma greve dos transportes.

Mundify: playlists com pessoas a debater cenas

Hoje em dia, temos acesso fácil a tudo: há milhares de vídeos de gatinhos fofos no Youtube, uma infinidade de discografias no Spotify, carradas de documentos de pessoas que fogem ao fisco, nos “Panama Papers”. E uma nova perspectiva do rabo da Kim Kardashian, todos os dias.

Uma vez que o rabo da Kim é como um dicionário, definindo-se a si mesmo, gostaria de elaborar um pouco mais sobre o Spotify. Esta bonita plataforma tem, logo à partida, a vantagem de não colocar os taxistas a varrer tudo ao pontapé. Logo aí, ganha pontos ao Uber.

Depois, permite explorar discografias de grandes nomes, como U2, Queen, Rolling Stones ou os D.A.M.A.; David Bowie, Frank Sinatra, Nina Simone ou o A.G.I.R.

Já agora: D.A.M.A. e A.G.I.R.? Que treta é esta das siglas? Não bastava os músicos da nova vaga terem música difícil de se gostar, também tinham que ter nomes difíceis de entender? Uma coisa é certa: se desaparecerem da ribalta, na música, pelo menos já têm bons nomes para movimentos cívicos. Movimentos que lutem, por exemplo, contra músicas como aquela que diz “ela é linda sem makeup”.

Inspirado no Spotify, gostaria de apresentar uma ideia para que alguém com conhecimentos técnicos, dinheiro e parvoíce suficientes possa realizar. Falo do Mundify, uma plataforma com playlists de pessoas a falar sobre todos os temas possíveis. Tudo isto, sem o pessoal que trabalha no Spotify faça um protesto em que ande com tudo ao pontapé.

O Mundify seria um espaço incrivelmente democrático, onde as pessoas poderiam falar até de assuntos dos quais não percebem nada. Como, por exemplo, o Cristiano Ronaldo a falar de literatura, a Ana Malhoa a falar do problema do Médio Oriente ou o Passos Coelho a falar de política. Neste ponto, Miguel Sousa Tavares não poderia de falar de um assunto do qual não percebesse nada, pela simples razão de que ele é extraordinariamente versado em todos os temas.

Poderíamos ouvir, por exemplo, Jorge Jesus a ler Shakespeare em Inglês. Do séc. XVII. Poderíamos ouvir uma aula de uma das maiores personalidades do meio académico português. Falo, obviamente, de Miguel Relvas, que tira uma licenciatura e meia enquanto Jorge Jesus lê o “Hamlet” (em Português da Amadora do séc. XXI). Poderíamos ouvir uma playlist do PCP, que consistiria em ouvir sempre o mesmo discurso, mas dito por vozes diferentes, como se fosse o Google tradutor (discurso esse que teria, muitas vezes, o mesmo sentido que as traduções feitas no Google tradutor). Poderíamos ouvir a malta do CDS a defender grandes causas do nosso tempo, como os direitos dos grandes capitalistas oprimidos pelos governos de esquerda, a importância das touradas para as ganadarias ou a crise da equitação nos colégios privados.

Mas o que tornaria o Mundify verdadeiramente democrático seria a possibilidade dejuntar os cidadãos anónimos ao coro de vozes participantes. Imagina que podias desafiar o teu tio Júlio a criar um podcast sobre temas fracturantes, como o casamento entre pessoas do mesmo sexo, o aborto, a eutanásia, a despenalização das drogas leves ou a importância de ter um tio Júlio, sem poder utilizar expressões como “isto é tudo um bando de [completar]” ou “era metê-los num barco”. Imagina desafiares a tua tia Ermelinda a dissertar sobre as festas de “swing” e os bares de strip sem poder utilizar a expressão “pouca vergonha”.

O Mundify seria um sucesso. A Kim Kardashian talvez não achasse, mas isso é porque não é preciso falar para mostrar o rabo a milhares de pessoas. É tão fácil como ter uma conta no Instagram. Ainda bem.

Um Uber nunca será um táxi

Esta polémica entre táxi e Uber não me diz muito. Nem me dou ao trabalho de escolher um lado. Desde que se proteja a integridade física, o dinheiro e a possibilidade de o utente dar uma volta muito maior do que a necessária, caso queira conhecer a cidade, por mim, tudo bem. Nem vou escolher, porque se escolher Uber ainda levo na tromba. E isso não fica muito em caminho.

(Repara como faço um bom uso dos sentidos literal e figurado da palavra “caminho”.)

Para além disso, tinha que instalar o Uber e o meu telemóvel não tem espaço para mais aplicações. Entre os resultados da bola e meia dúzia de jogos divertidos, não sobra grande coisa.

O que quero frisar, com este texto, é que ainda não vi ninguém referir um ponto importantíssimo, nesta questão: a componente de experiência de andar de táxi não é fácil de medir. Por experiência, refiro-me às coisas que podem acontecer num táxi e que dificilmente poderão acontecer num Uber. Coisas essas que tornam a experiência do táxi infinitamente mais divertida.

Requisição do serviço

O Uber é chamado através de uma “app”, onde está toda a informação necessária ao motorista. O táxi é chamado através de um telefonema e quem está do lado de lá nem sempre compreende bem o Português. Ou qualquer língua ou linguagem humana. Às vezes, quem atende o telefone urra uma série de coisas, até perceber onde fica a rua aonde queremos que o táxi vá ter. Enquanto fazemos figura de urso, a berrar o nome do local, no meio da rua, também fazemos um esforço por comunicar com outro ser humano. E isso é sempre bonito. Cria laços.

Motorista

O motorista do Uber é uma pessoa com uma certa urbanidade e boa compreensão da tecnologia. É uma espécie de andróide com óculos de velhinha, conta de Instagram e “reviews” de passageiros chóninhas.  O motorista de táxi pode ser muita coisa. Pode ser um tipo que cospe enquanto conduz (janela aberta opcional), ou um tipo que nos pergunta se vamos ter bom tempo (sabermos se vem ou não é opcional). Pode ser um tipo que nos fala daquela vez que lhe apontaram uma faca e ele teve que resolver tudo à chapada. É o Clint Eastwood ao volante de um Gran Torino. O motorista do Uber, em compensação, fala-nos daquela vez em que o primo Gonçalo ficou sem a câmara Polaroid, numa rua manhosa.

Música

O motorista de táxi ouve rádios locais. Ouve discos pedidos. Uma cassetezinha de Julio Iglesias. Em dia de futebol, ouve relato e enxovalha o árbitro. Tudo coisas com identidade. O motorista do Uber tem uma playlist de Spotify com o nome “Relax”, com uma selecção dos dez melhores violinistas da Islândia. Se pedirmos uma música mais animada, ele ainda começa a chorar.

Destinos

Se quiseres ir beber um copo ao bar onde tudo acontece, o taxista liga para o dono para te reservar mesa. Se for uma discoteca com critério rigoroso de porta, ele faz um telefonema e vais para a zona VIP. O motorista do Uber leva-te a uma sessão de cinema independente da Mongólia, em casa do primo Gonçalo. Sem pipocas. Se quiseres petiscar à uma da manhã, o taxista sabe onde te levar a comer, por exemplo, iscas de bacalhau. Se pedires o mesmo ao motorista do Uber, ele saca-te de um “tupperware” com panados de tofu.

Já sei, já sei: vão dizer-me que o Uber é mais barato. Mas, por todas as razões que enunciei, o preço do táxi acaba por ser justo. Digo isto porque gosto de iscas de bacalhau. E porque não quero levar na tromba.

Teremos "apps" de conversação suficientes?

A Google vai lançar o “Allo”, uma aplicação móvel de mensagens. E isso é espectacular! É que um sistema de mapas detalhados de todo o Mundo, que nos permite chegar a qualquer lado, é coisa pouca. Um carro que anda sozinho é uma invenção perfeitamente banal, qualquer chafarica inventa coisas dessas. Um sistema para levar Internet grátis a todo o lado é coisa para se fazer em qualquer loja de reparações de electrodomésticos.

Agora, uma aplicação móvel de mensagens é algo que apenas uma empresa capaz de mudar o Mundo pode fazer. É que nunca ninguém tinha pensado em fazer aplicações que permitam que as pessoas comuniquem. Pronto, há o Messenger. Mas não há mais nada. OK, há o WhatsApp. E o Skype. E o Viber. Mas nada mais. Tudo bem, há o FaceTime. E o Hangouts. Mas são poucos. E há o Kik, também. E o Yahoo Messenger. E o We Chat. Mas o Allo vem mudar tudo. Porque… permite… mandar mensagens! Isso, sim, é completamente inovador!

Mais uns meses e teremos mais aplicações de conversação instaladas no telemóvel do que pessoas com quem comunicar. No médio prazo, teremos que ter mais do que um telemóvel, para podermos ter memória RAM suficiente para termos tudo instalado.

- Liguei-te no FaceTime?

- A sério? É que eu estava a ligar-te no WhatsApp.

- E eu a pensar que não tinhas atendido porque estavas no Skype.

- Nabo, eu tinha-te avisado no Messenger que não ia estar no Skype.

Convidar uma mulher para uma conversação pode tornar-se arriscado.

- Alinhas num Hangout?

- Alinho num quê? Pensas que eu sou dessas? Seu ordinário!

Um dia, teremos que ter um pequeno robô para trabalhar como “assistente pessoal para a área das aplicações de conversação”.

- Tens duas chamadas não atendidas e oito mensagens por ler. Uma das chamadas é da tua avó.

- Não tenho nenhum chamada.

- Ligou pelo Skype.

- A minha avó tem Skype?!

- Parece que aprendeu num fórum no Tapatalk.

- A minha avó tem Tapatalk?

- Diz que se cansou de falar, à janela, com a vizinha do lado.

Apesar de haver múltiplas plataformas para falar com as pessoas, há um lado perigoso: começam a ser tantas que não sabemos como encontrar alguém. Podemos estar em seis plataformas, mas a pessoa com quem queremos falar encontra-se numa sétima. O Allo, por exemplo. Quando criamos uma conta no Allo, essa pessoa cansa-se e regressa ao WhatsApp. Que entretanto tínhamos deixado.

O número de aplicações de conversação usadas poderá conferir algum estatuto social. Imagina o nível que teria o Manel, a ligar ao Silva, através do Messenger. E depois através do WhatsApp. E do Viber. E depois a não conseguir ligar pelo Skype, por suposta falta de rede. O que seria estranho, uma vez que o Silva não tinha falta de rede. E estava sentado na mesma mesa.

Pode tornar-se mais difícil encontrar a aplicação certa para falar com uma pessoa do que encontrar uma maneira sensata de dizer ao vizinho do lado que tocámos à campainha dele às cinco da manhã porque não estávamos a conseguir abrir a porta, com a bebedeira. Sobretudo se o nosso vizinho não tiver e-mail.

Imagina um homem que tenta arranjar forma de falar com uma mulher que lhe foi apresentada há dias.

- Eh pá, se tivesse o Facebook dela. Ou o WhatsApp. Quem me dera ter um Hangout com ela. Bastava-me um Skypezinho… Olha, nem que fosse o mIRC!

Perdido nestes pensamentos, o homem acaba por ter uma ideia luminosa, capaz de mudar a sua sorte. No início, ainda duvida. Parece bom de mais para ser verdade. E parece incrivelmente revolucionário. De qualquer forma, decide avançar.

Levanta-se, anda três metros e cumprimenta-a.

Alguns tipos de convidados de casamento

Seja qual for a proveniência dos noivos, um casamento tem sempre alguns tipos de convidados que podemos encontrar em qualquer outra festa semelhante. Elencar todos os tipos seria impossível, mais difícil do que elencar todas as espécies de pássaros, mas vou tentar apresentar algumas das aves menos raras dos casamentos.

Decadente – Geralmente, homem. Começa o casamento em óptimo estado, mas a primeira gota de álcool vai iniciar uma vertiginosa descida ao fundo do pântano. Vai tentar seduzir todas as convidadas (até aquela tia solteira de 62 anos) e vai acabar a festa a cantar, desafinado e fora de tempo, o tema “Depois de Ti Mais Nada”, para uma das empregadas de mesa.

Sentimental – Geralmente, mulher. Chora quando chega a noiva, quando se trocam alianças, quando um pombo faz cocó no chapéu da tia Esmeralda, quando se tira a fotografia de grupo, quando felicita os noivos pela 6.ª vez, quando se queima com a sopa (perdão, “creme de legumes”) e quando ouve o Decadente a cantar, desafinado e forma de tempo, o tema “Depois de Ti Mais Nada”, pensando que é para si, quando, na verdade, é para uma das empregadas de mesa.

Sobrevivente – Geralmente, homem. Temendo um desastre nuclear ou uma obra na quinta, que o impeça de sair durante três dias, este convidado come 26 rissóis, 34 camarões, 12 panados, uma chamuça (estavam demasiado picantes), 15 croquetes, 19 pedaços de broa com outras tantas rodelas de chouriço, um prato de sopa (perdão, “creme de legumes”), dois pratos de bacalhau, um de tornedó, doces diversos, fruta, não, que faz mal, bolo da noiva, não, que é muito doce, queijos, e depois de ter engordado 3 Kg num dia, acaba a festa a comer bifanas e caldo verde.

Cronista Social – Geralmente, mulher. Critica tudo. O vestido da noiva, o fato do padrinho do noivo, o chapéu da tia Esmeralda, a celulite (?!) daquela convidada muito bonita que está a arrasar corações, a comida, a decoração, a nódoa na camisa do Decadente (neste caso, a crítica até se pode aceitar) e a música. Está ali por obrigação. Festas a sério são em Paris. Sabe-o sem ter ido a nenhuma.

O tio de todos nós – Como o nome indica, é homem. O bigode é opcional. É a estrela entre os convidados. Tem piada, brinca com a família “do lado de lá” (toda a gente sabe que, em alguns casamentos, existe uma barreira invisível entre família/amigos do noivo e família/amigos da noiva; nos casamentos mais à antiga, pessoal dos dois lados até anda à chapada), faz brindes, dança com todas as mulheres (com a noiva, três vezes, e também com aquela velhota que quase deslocou a bacia a dançar kizomba). O tio de todos nós tem participação em tudo. Ou seja, está, para o casamento, como a Isabel dos Santos, para a economia portuguesa.

Mártir – Geralmente, homem. Não chega ao fim da cerimónia, por “cansaço” (na verdade, é por excesso de álcool, mas a desculpa é sempre o cansaço). Se chegar ao fim do casamento, é “ligado à máquina”, num canto qualquer.

Big Ben – Geralmente, a mãe da noiva. Está sempre a stressar. “Temos que ir para a igreja”, “Temos que tirar a fotografia”, “Temos que ir para a quinta”, “Temos que cortar a álcool àquele convidado que está a tirar a camisa”, “Temos que ir para as mesas”, “Tem que vir o bacalhau”, “Temos que dizer àquele convidado que não pode tirar as calças”, “Temos que abrir o bolo da noiva”… Depois do casamento, os noivos vão de lua-de-mel, enquanto que a mãe da noiva vai de férias, porque começou a stressar um mês antes da cerimónia e está exausta.

Trovador – Pode ser homem ou mulher. Canta, de forma épica, os feitos do noivo quando era criança. O falar e o andar cedo, as traquinices, aquele infeliz cocó no sofá, a ida para a escola, as vezes em que os professores fizeram queixa dele, aquela vez em que ele colou à carteira os cadernos de um colega de turma, aquela vez em que ele ficou, injustamente, com as culpas pelo carro do vizinho ter aparecido com os pneus furados… Se o trovador for um amigo do noivo, é melhor não o deixar beber, senão ele vai contar histórias comprometedoras. Caso ele já tenha começado a beber, matá-lo é a única solução.

As Spice Girls – Grupo de amigas histéricas da noiva. Não aguentam a emoção de ver a amiga casar. Ficam tão histéricas que, se pudessem, casavam no dia seguinte. Nem que fosse com um desconhecido.

Os Power Rangers – Grupo de amigos malucos do noivo. Sabem todos os podres do noivo. Sabem o que aconteceu na despedida de solteiro. Estão felizes, mas já estão a pensar em maneiras de tirar o amigo de casa, à Sexta-feira à noite.

Corcundas de Notre-Dame – Homem ou mulher. Trata-se do convidado que não tem educação nem se sabe comportar em sociedade. Fica horrível em roupa de gala. É como se o corpo dele entortasse, para protestar por causa da roupa. A única altura em que a roupa lhe fica bem é quando cai a primeira nódoa.

Feliz – Homem ou mulher. Sempre terminou e sempre terminará os casamentos com a frase “Correu tudo bem”.

Pessoas que só comem maçã

O que mais admiro na Apple é o facto de ter mudado, várias vezes, a forma como utilizamos a tecnologia. Fizeram-nos com os computadores, fizeram-no com os leitores de música, fizeram-no com os telemóveis e ainda criaram um objecto que, a princípio, parecia ridículo, mas que muita gente usa, nos dias de hoje: o tablet. Também admiro que, à pala da vontade de ter um iPhone, muitos burgessos se tenham tornado burgessos 2.0, com acesso à net e conta de e-mail. Foi como se a Apple tivesse reinventado o fogo e muitos burgessos tivessem saído da caverna para o Facebook.

À custa deste potencial disruptivo, a Apple conseguiu um estatuto que poucas empresas têm: tem uma legião de fãs de tal forma fiéis que, o que quer que se lhes apresente, eles elogiam. Se um verdadeiro fã da Apple tiver que cortar um braço para defender a sua dama, a única preocupação que ele terá será pousar o telefone, para que este não caia ao chão com o braço cortado.

Enquanto que o utilizador comum de telefone (mesmo o utilizador comum de Apple) tem o seu telefone e não quer saber se mais alguém tem um igual, o utilizador fanático da Apple tenta vender um Apple a todos os outros utilizadores, como se fosse um tipo das televendas. Ainda assim, prefiro os tipos das televendas, porque me falam de ficar com abdominais espectaculares e de tupperwares com lâminas que cortam frutos e legumes. O “vendedor” Apple, mais aborrecido, fala-me de hardware e de iOS X.

Na apresentação do iPhone 7, Phil Schiller, vice-presidente para a área do marketing da empresa, anunciou que este era o melhor iPhone alguma vez feito. Isto é, claramente, um golpe de génio, digno de um especialista em marketing, porque toda a gente esperava que uma das empresas mais valiosas do Mundo, depois de um ano de um intensivo processo de investigação e desenvolvimento, apresentasse um produto igual ao do ano anterior, mas com um nome e um aspecto diferente. Nada disso, Phil Schiller causou o espanto ao anunciar que o melhor telefone da Apple era, curiosamente, o mais recente.

O iPhone 7 tem melhor processador, mais memória, melhor ecrã, melhor câmara e um revolucionário programa de lavagem de roupa a 60º. Esperem, há aqui uma característica que não sei se faz parte. Já sei: acho que não tem mais memória.

Eu gostaria de fazer uma espécie de experiência social, que consistiria em fazer um lançamento fictício de um iPhone e testar a reacção dos fanáticos. Seria, mais ou menos, assim.

Apple – “O processador é igual ao do ano passado. Para além disso, tirámos a agenda e a calculadora. O telefone traz um bloco de notas e um ábaco, para quem quiser fazer contas.”

Fanáticos – “É bom, porque nos obriga a racionalizar os recursos de processamento e a desenvolver a memória e o cálculo mental.”

Apple – “O telefone não tem memória. Os utilizadores terão que ter um MacBook para armazenar tudo.”

Fanáticos – “É bom, assim o telefone nunca fica lento. E eu já tinha que comprar um MacBook e já…”

Apple – “O telefone não terá câmara incorporada. Terá seis tipos de câmara, vendidas separadamente, que poderão ser ligadas ao aparelho através da entrada lightning.”

Fanáticos – “É bom, porque quem não gostar de fotografia não tem que andar com câmara no telefone. E quem quiser câmara, também pode escolher uma ao seu gosto.”

Apple – “A navegação na net será mais lenta.”

Fanáticos – “É bom, porque poupas tráfego de dados.”

Apple – “O ecrã terá menos resolução.”

Fanáticos – “É bom, porque assim valorizas mais o conteúdo do vídeo e menos o aspecto.”

Apple – “O telefone só pode ser carregado com o cabo de alimentação que vem de origem, mais nenhum funciona. Não vale a pena pedir um a um amigo que tenha um igual.”

Fanáticos – “É bom, porque assim não corres o risco de ligar um cabo danificado. Só te ajuda a manter o telefone em segurança.”

Apple – “Apesar de ser pior do que o anterior, o telefone vai custar 800 paus.”

Fanáticos – “Justifica, o design é excelente.”

Os fanáticos da Apple são como membros de uma claque de futebol. Só que enquanto o tipo da claque te atira pedras, o fanático da Apple apaga-te da cloud.

Sabes o que é um "wellness advisor"?

No ginásio que frequento, há funcionários com uma função cujo nome considero bastante interessante: “wellness advisor”. Traduzindo, "conselheiro de bem-estar". Basicamente, a função do “wellness advisor” é contribuir para um maior bem-estar. Da conta bancária do ginásio. Peço desculpa, posso ter-me precipitado. A função do “wellness advisor” é contribuir para um maior bem-estar das pessoas. Das pessoas que contribuem para o bem-estar da conta bancaria do ginásio. Numa empresa sem qualquer tipo de classe, poderia ser um “comercial”. Mas, justiça seja feita ao meu ginásio, a pinta da casa não admite comerciais. Só “wellness advisors”.

Dir-me-ão: o teu ginásio é todo moderno. De facto, é, mas não nestas coisas: estou em condições de afirmar que quem introduziu o “wellness advising” em Portugal não foi o meu ginásio. Foi a dona Rosalinda Pedrouços, natural de Godinhaços, que escreveu, em 1952, o livro “Conselhos para o Bem-Estar e Mezinhas Diversas”. Mãe de cinco filhos, avó de doze netos, esta senhora está para o “Wellness Advising” como o Einstein para a Física, Steve Jobs para a electrónica de consumo, ou Gustavo Santos para as cenas da vida, em geral.

Fiquemos com alguns dos conselhos mais emblemáticos desta adorável senhora.

"De finais de Agosto a finais de Maio, leva um casaquinho, se saíres à noite"

"O meu Armando estava sempre doente e nem era por andar pelo meio do milho, com a Joaquina, porque o Manel também andava. Não era com a Joaquina, era com outra moça. Mas levava sempre o casaquinho e nunca estava doente."

"Não andes ao sol sem chapéu"

"Uma vez, o meu marido andou a tarde toda ao sol, no campo, sem chapéu. Ficou tão atarantado das ideias que, a caminho de casa, apalpou a nossa vizinha a pensar que era eu. E nós nem somos parecidas."

"O mar e o ar do mar fazem bem aos ossos"

"Passeia junta ao mar e molha os pés, que os ossos ficam mais rijos. Só tem cuidado com o f**** da p*** do peixe-aranha."

"Deitar cedo e cedo erguer…"

"O meu Jorge gosta tanto de se deitar cedo que, quando vai à tasca à noite, no caminho de volta já nem chega a casa e fica a dormir na rua, no chão. Só não percebo porque é que vomita sempre que faz isso."

"O pequeno-almoço é a refeição mais importante do dia"

"O meu Joaquim gosta tanto do pequeno-almoço que toma três. Ao segundo já mete bagaço na cevada, ao terceiro come bacalhau frito."

"Come fruta"

"O meu Manel sempre foi muito forte. Come seis maçãs por dia. E quatro bananas. E uma garrafa de vinho, para enrijecer. Porque o vinho, ao fim e ao cabo, é uva."

"Come sopa"

"O meu Manel come a sopa toda. Deita-lhe muito vinho, mas isso é só porque lhe custa a digerir a cenoura."

"Não comas muitos fritos"

"O meu Tone comia muitos fritos, andava a engordar. Passou a comer a sopa com vinho que o Manel come e agora está com problemas de fígado. É porque é o moço é frágil."

"Não durmas ao fim de comer, que te faz mal à digestão"

"O meu marido às vezes, adormece ao fim do almoço e depois fica mal disposto. Mesmo que tenha comido pouco. Na última vez em que isso aconteceu, só tinha comido um frango e meio e bebido uma garrafa de vinho."

"Não durmas de janela aberta, nem no Verão"

"Podem entrar mosquitos. No quarto da minha Esmeralda até chegou a entrar um moço cá da vila com quem ela andava a namoriscar."

"Pratica desporto"

"O meu Joaquim pediu a pai para o deixar jogar à bola no clube da terra. O pai, orgulhoso, perguntou-lhe se ele gostava de exercício físico e o rapaz respondeu que sim. O pai pôs-lhe logo uma enxada na mão."

IKEA: um dia, alguém vai para lá viver

Noutro dia, fui ao IKEA. Jantar. A primeira impressão foi esta: os móveis são razoáveis, as almôndegas são óptimas.

Tudo o que eu julgava saber estava errado. Não sobre almôndegas, porque toda a gente sabe que as almôndegas são um animal herbívoro, que vive em regiões de baixa vegetação. Da mesma forma que o cão é um parente do lobo e que o gato é um parente do leão, a almôndega é parente do hambúrguer. Só que o hambúrguer rasteja, enquanto que a almôndega rebola. A característica que eu considero mais engraçada nas almôndegas é que, embora apenas o macho tenha testículos, tanto o macho como a fêmea parecem testículos.

Mas, voltando ao tema, tudo o que eu julgava saber estava errado. O IKEA é um restaurante bom com mobiliário razoável. Ou muitos restaurantes que eu conheço começam a vender mesas-de-cabeceira ou vão ter sérios problemas. No restaurante do IKEA, tudo tem bom aspecto: as entradas, os pratos, as sobremesas, aquele candeeiro a 16,99€.

O nível de cagança também é elevado. Há um chef a coordenar as operações, há funcionários sorridentes, há um abajur que se movimenta com um tabuleiro. Ah, peço desculpa, era só uma senhora com muita laca no cabelo à procura de lugar para se sentar.

Uma vez que o empreendedorismo está na moda, deixo algumas sugestões para complementar o principal negócio do IKEA, que é, como toda a gente sabe, a restauração.

Spa e salão de beleza

Escolher cores para móveis e cortinados, e carregar sacos de móveis por montar, dão cabo da mente e do corpo. Há alpinistas que treinam no IKEA, uma vez que, comparado com um ambiente agreste como este, o Everest parece uma ilha paradisíaca do Pacífico. Assim sendo, nada como um espaço onde os clientes pudessem descontrair, depois de uma jornada de compras.

Quartos para dormir

No IKEA já há quartos, mas são para vender. Neste caso, seriam mesmo para dormir. Uma vez que uma visita ao IKEA nunca permite comprar tudo o que se precisa, o ideal seria que os clientes pudessem lá passar o fim-de-semana.

Sex shop

Toda a gente sabe que a escolha de uma “chaise longue” pode provocar um enorme desgaste numa relação. Nada como uma sex shop, onde os casais poderiam apimentar as suas relações, depois de um cansativo dia de compras para casa.

Parque infantil

Escolher a cor dos cortinados é um processo que exige mais concentração do que uma partida de xadrez. Escolher a cor dos cortinados ou um candeeiro para a sala, com uma ou mais crianças aos berros, a pedirem para ir ao Toys’R’Us, é tarefa impossível. Com um parque infantil, as crianças estariam a divertir-se, enquanto a mãe suspirava por aquele roupeiro e o pai suspirava por ir embora.

Sala de projecção de vídeo

Em dias de jogos de futebol importantes, as senhoras poderiam passear à vontade, livres de confusões, pelo IKEA, enquanto que os homens ficariam sossegadinhos a ver futebol num ecrã gigante.

O objectivo do IKEA é que, uma vez dentro da loja, o cliente não consiga sair facilmente. Com estas ideias postas em práticas, não demoraria muito para que alguém se decidisse mudar para lá, de vez. Sempre pouparia tempo a carregar e a montar móveis. E haveria almôndegas todos os dias.

Pokémon Go: como não jogar

Não se fala de outra coisa: Pokémon Go é o jogo do momento. Os órgãos de comunicação social, uma vez terminado o Europeu de futebol e com o Presidente da República quase de férias, ficaram sem assunto. Compreende-se: seja meia dúzia de ataques terroristas, um pouco por toda a Europa, ou a possibilidade de a União Europeia sancionar Portugal por causa do défice excessivo, não há nada de relevante para noticiar. Sendo assim, os jornalistas têm dedicado imenso tempo a falar do que realmente importa: o Pokémon Go.

Uma vez que já se fez uma boa dúzia de guias sobre como jogar, resolvi lançar algo inovador. Eis o guia sobre como não jogar.

Evita locais com elevada criminalidade

Nesses locais, encontras pokémons, mas mais depressa te encontram a ti. Vais à procura do ginásio de pokémons e acabas no matadouro. Quando te puserem as mãos em cima, vais desejar que estivesses dentro de uma pokébola.

Não jogues enquanto estiveres a pilotar aeronaves

Podes fazer um desvio para apanhar aquele Pidgey e ficar sem combustível. Depois, em vez de procurar pokémons, algumas pessoas vão ter que procurar uma caixa negra.

Evita procurar pokémons no gabinete do teu chefe

A não ser que ele te peça ajuda para apanhar aquele Charmander, nunca entres no gabinete do teu chefe para apanhar um pokémon. Podes acabar por ter que ir procurar o Pikachu no centro de emprego.

Não jogues debaixo de água

Não consegues respirar e, pior do que isso, o wi-fi é péssimo.

Não apanhes pokémons durante uma relação sexual

Não deves usar o telemóvel durante uma relação sexual. A não ser que queiras verificar o email, ver vídeos de gatinhos ou atender aquela chamada importante da tua avó.

Não jogues durante a condução de veículos terrestres

Nem é porque podes sofrer um acidente, porque isso é secundário. É só porque podes atropelar um Weedle.

Jogar no comboio também é má ideia

Há dias, um tipo que ia para o Porto teve que sair em Rio Tinto por causa de um Jigglypuff. Teve que esperar até às seis da manhã pelo comboio seguinte. Foi uma seca porque, durante essas horas, o servidor do jogo esteve em baixo.

Não jogues bêbado

Alguns pokémons, como o Eeevee ou o Mankey, têm bom olfacto e vão fugir com o teu bafo.

Cuidado se alguém estiver por perto a jogar Candy Crush

Noutro dia, enquanto um amigo meu jogava o nível 158 do Candy Crush, passou um Bulbasaur que lhe enfardou as gomas todas.

Num funeral, nem pensar

Vais para a cova atrás de um Diglett e levas com umas pazadas de terra em cima.

Não jogues se pilotares uma nave espacial

Acho que os criadores do jogo ainda não colocaram pokémons no espaço.

Numa sala de cinema, nem pensar

Detesto ser incomodado. Noutro dia, estava a meio de um filme qualquer e ouvi uma pokébola a apanhar um pokémon. Fez tanto barulho que até me acordou.

O Pokémon Go deve ser jogado com moderação. Que é o mesmo que dizer: "Faz pausas para comer, dormir e satisfazer necessidades fisiológicas".

Facebook: avisos muito sérios

Estão novamente na moda os avisos legais no Facebook. Refiro-mo àqueles textos que as pessoas copiam e colam nos seus murais, avisando que, a partir do dia “x”, ninguém pode aceder indevidamente aos seus conteúdos nem copiá-los. Estes avisos vão surgindo, de longe a longe, e quando aparecem tornam-se quase virais. São como a gripe: sazonais e contagiosos. E aborrecidos.

Eu acho lindo, fofo, quase poético, que as pessoas acreditem que um texto publicado num mural possa impedir que alguém aceda à informação colocada online. Esta ideia de um texto fazer lei pode ser pretexto para criarmos uma linha de t-shirts a dizer “Declaro que sou o primeiro a ser atendido” ou “Declaro que aquele lugar de estacionamento é meu”.

No Facebook, as pessoas mostram tudo: a namorada, o namorado, a família e os amigos, o cão, o gato e o piriquito. Mostram o piriquito do piriquito. Este último exemplo parece ordinário. Mostram os passeios e as férias, as borbulhas (nas fotografias em grande plano), a semi-nudez (nas fotografias na praia), a barriga e aquele dente chumbado (mesmo assim, um sorriso fica sempre bem).

Apesar de mostrarem isto tudo, a privacidade é assunto sério! Expor-se no Facebook e querer privacidade é a mesma coisa que ter consulta com o nutricionista numa barraca do Festival da Francesinha.

Uma vez que me preocupo com a gestão que os meus leitores fazem das redes sociais, proponho o próximo aviso legal a colocar no Facebook.

“A partir do dia ‘x’, o Facebook vai mudar a sua política de privacidade, deixando toda a informação publicada nesta rede social à mercê de pessoas coscuvilheiras sem escrúpulos. Sim, porque há pessoas coscuvilheiras com escrúpulos, que são aquelas que coscuvilham mas arranjam sempre uma excelente justificação para isso. Eu não autorizo que, a partir do dia ‘x’, as pessoas visitem o meu perfil sem consulta prévia do meu advogado e sem o pagamento de uma caução de 2376€ (valor que será acrescido de IVA). Esta caução será retida por mim caso algum comentário depreciativo/constrangedor seja feito a uma publicação minha. Para além disso, eu não autorizo que me identifiquem em publicações que publicitem a inauguração de bares, a ocorrência de festividades diversas ou de encontros gastronómicos. Por cada publicação que diga que este mês terá cinco Sextas, cinco Sábados e cinco Domingos, e que isso não acontece há 800 anos, eu peço uma indemnização por publicidade enganosa, uma vez que isso é tão banal que acontece em qualquer mês de 31 dias em que o dia 1 calhe à Sexta-feira. É tão verdade que isso acontece já neste mês de Julho. Acrescento que processarei, ao abrigo do artigo 5.º do Código dos Avisos Legais no Facebook, qualquer pessoa que partilhe vídeos cujo título comece por “Você não vai acreditar no que..”, porque isso não são vídeos, são vírus. Declaro, também, que quem partilhar publicações supostamente noticiosas, de sites que não são de nenhum entidade que exerça jornalismo, será punido com a obrigação de me comprar o jornal, todos os dias, durante um ano. Devido à nova política de produtividade do Facebook, dedicada às pessoas que consultam esta rede social no trabalho, todos os que publicarem fotografias na praia, irritando, dessa forma, quem está a trabalhar, serão obrigados a contar todos os grãos de areia da referida praia, até voltarem a poder publicar no Facebook. Eu denunciarei quem publicar fotografias na praia, de maneira a fazer respeitar esta nova norma. Ao mesmo tempo, exigirei junto do Facebook que quem fizer publicações de ódio seja obrigado a cantar, vestido de Winnie the Pooh, o tema “Imagine”, do John Lennon, num estádio de futebol cheio. Sem mais a acrescentar, termino declarando que o meu mural será, a partir do dia ‘x’, um espaço totalmente privado, o qual eu acredito ter perfeitamente controlado, com a publicação de um simples texto sem qualquer valor legal, mas ao qual muitos dos membros da minha rede terão acesso. Como sempre tiveram e como sempre terão.”

Com isto, espero ter ajudado. E gostava que se criasse uma corrente de partilha deste texto. Mesmo que não tenha valor legal, pode ajudar a tornar o Facebook um lugar mais aconselhável. Para a referida partilha, proponho a “hashtag” #avisoquaselegal.