O Ferreira da Internet

O sr. Ferreira estava sempre actualizado, no campo da tecnologia. Tinha o telemóvel mais recente, com o cartão de memória com mais capacidade, embora apenas ocupasse 900 MB de um cartão de 128 GB.

“Posso precisar de armazenar umas coisas e preciso de espaço.”

Nessa mesma lógica, o sr. Ferreira tinha uma carrinha de nove lugares, para ele e para a esposa.

“Nunca se sabe se, um dia, teremos que evacuar o prédio, devido a um ataque dos russos.”

O sr. Ferreira tinha blogue, Facebook, Twitter e Instagram.

“O blogue é para partilhar com o Mundo as minhas teorias sobre a forma como os americanos nos manipulam e como vamos entrar numa nova Guerra Fria, mas menos fria, que há aí muita bomba para gastar. O Facebook é para encontrar amigos e ver umas gajas. O Instagram é só para ver umas gajas, que elas lá metem fotos em que estão mesmo boas. O Twitter é uma merda, porque não consigo escrever mais do que duas frases.”

A primeira publicação do sr. Ferreira no Twitter foi: “Eu gosto dos vinhos do Douro e os do Alentejo também são bons. Com os vinhos verdes já tenho mais cuidado, porque se beber muito fico de cag”.

Teve 89 partilhas. O primeiro sucesso do sr. Ferreira nas redes sociais.

Este aficionado da tecnologia tem uma máquina fotográfica profissional. Mas as melhores fotografias que tirou foram com o telemóvel.

“Ainda não me dediquei à máquina fotográfica. O material é bom mas exige paciência. Olhe, é como a minha mulher.”

O sr. Ferreira é um romântico.

Tem várias aplicações no telemóvel. "O meu telemóvel é uma espécie de canivete suíço: dá para tudo. Mas eu só uso o corta-unhas, porque foi o meu neto que instalou as aplicações e eu não ligo muito a isso. Excepto uma: ele instalou uma aplicação que faz o telefone tocar como um sino, sempre que abre a Bolsa de Tóquio. Ou seja, cá é de madrugada. Não sei como desligar aquilo."

Um dia, o sr. Ferreira estava no café, com o computador, o tablet e o telemóvel ligados à net. Segundo ele, a net estava a substituir a vida real, porque era mais divertida. Estava a ler as notícias, a consultar o e-mail e a sacar uns filmes (alguns dos quais eram pornográficos), quando uma mulher extraordinariamente bela passa do outro lado da rua. O sr. Ferreira, por momentos, esquece o que estava a fazer. O Martins entra no café e faz uma pergunta.

- Oh Ferreira, qual é a pass da net?

- Que se f*#& a net. Olha para ali.

O robô mais humano

O Poppy é um robô humanóide, feito numa impressora 3D.

(Se eu tivesse uma impressora 3D, fazia uma nave espacial. Ou um “transformer”. Não que eu quisesse um carro para combater vilões, era mais porque um “transformer” é mais fácil de estacionar. Se não houver lugares na rua, ele pode subir para o topo de um prédio e ficar lá à minha espera.)

O Poppy funciona com código de programação aberto, ou seja, qualquer pessoa o pode programar, de acordo com a utilização que pretende dar ao robô. Isto faz-me pensar que, se o robô se adaptar ao seu dono, podem surgir situações interessantes.

Imaginem que o Poppy é comprado pelo sr. Joaquim, um indivíduo com um índice moderado a forte de saloiice. O nome do robô seria imediatamente alterado para “Bobby”.

O Bobby deixaria de ser um especialista em cálculo integral, aritmética, álgebra e geometria, e passaria a saber contar cartas na sueca, o onze do Benfica ou a conduzir uma Zundapp.

O Bobby passaria a resolver as questões à chapada. Não precisaria de aceder à net, a não ser para ver uns vídeos de boxe no Youtube.

Uma das vantagens deste robô, segundo a equipa que o construiu, é a possibilidade de o utilizador o reconfigurar. Como é evidente, o sr. Joaquim iria remover algumas partes do processador do Bobby e iria trocá-las por mais hidráulicos nos braços (para o robô ser bom à porrada) e por um “escape com duas bufadeiras” (para que o robô se “peidasse como um homem”).

O Poppy pode interagir com outros aparelhos. Para o sr. Joaquim, o Bobby deverá apenas conseguir interagir com o assador, para se tornar um especialista em fêveras, “barriguinhas” e sardinhas.

O Bobby será mais humano do que qualquer outro robô. Não por ser do Benfica, por saber assar sardinhas ou por se peidar. Será mais humano porque, caso não o fosse, o sr. Joaquim mandá-lo-ia para a sucata. Ou trocá-lo-ia por uma Zundapp melhor.

E se existissem pessoas "premium"?

Uma das palavras mais em voga, nos dias de hoje, é “premium”. Na televisão, há canais “premium”. Há serviços “premium” por todo o lado. Há cartões “premium”. Há gins “premium”, águas “premium”. Até já me falaram em Coca-cola “premium”.

Esta realidade sugeriu-me que o conceito poderia ser aplicado, com sucesso, às pessoas. 

Pessoas “premium”.

Imaginem que tinham um amigo que, embora fosse boa pessoa, era muito chato. Vocês ligavam para uma linha de apoio qualquer (existem aos montes) e pediam uma substituição do amigo. Como é óbvio, este serviço implicaria um custo, uma vez que estariam a fazer um “upgrade”: passar de um amigo normal, aborrecido, para um “premium”, que seria quase tão espectacular como o Chuck Norris.

Esse amigo, para além de não ser chato, perceberia imenso de mulheres, futebol, carros e videojogos (afinal, os assuntos que realmente importam). Saberia os números de telefone das miúdas giras, apresentá-las-ia, sem se intrometer, depois, no desenrolar da nossa interacção com elas. Seria do nosso clube (e isto é muito importante). Seria, verdadeiramente, “premium”.

Mas o conceito não termina aqui. Íamos a uma repartição pública e éramos atendidos por uma funcionária antipática e pouco competente. Ligaríamos para a linha de apoio e pediríamos um “upgrade”. Passaríamos a ser atendidos por uma funcionária muito bonita (não que isto seja determinante, é apenas um extra…), simpática e muito rápida no desempenho das tarefas. Teria, também, wi-fi incorporado, para podermos ir à net enquanto ela tratava da papelada. Seria uma espécie de “Robocop” da função pública.

Mas com mamas.

Grandes.

No fundo, o conceito “premium” divide as coisas entre as categorias “espectacular” e “é o que se pode arranjar, se não gostas, desenrasca-te, quem dá o que tem, a mais não é obrigado, embora isto não seja o que eu tenho, porque podes escolher 'premium' e pagar como deve ser”. As companhias de aviação já descobriram isto há muito tempo. O conceito ganha, agora, força noutras  áreas.

Mesmo no mundo dos blogues: o leitor pode sempre procurar um “premium”, em vez de estar aqui a ler isto. É o que eu faço.

Agora que penso nisso, se o meu blogue não é “premium”, então os meus leitores são-no, uma vez que insistem em voltar aqui.

Isso é um privilégio. Sobretudo, porque não paguei nada por leitores deste calibre. Pode ser uma promoção dos primeiros seis meses. Daquelas que servem para um gajo, depois, não querer outra coisa.

Livro de Reclamações

Noutro dia, ouvi um director da Imprensa Nacional Casa da Moeda a dizer que um dos livros com mais procura, entre os produzidos naquela instituição, era o “Livro de Reclamações”.

Uma vez que possuo uma das mentes mais prodigiosas da minha geração, ou apenas porque sou parvo, dei comigo a pensar numa possibilidade que tornaria o “Livro de Reclamações” num objecto literário: e se houvesse alguém para escrever as nossas reclamações numa linguagem mais artística? E se fosse em verso? Eis um exemplo.

“Parei ali naquela tasca,

quis um panado e um copinho.

Mas a casa era tão rasca,

não tinha nem um petisquinho.

Mantive a paciência,

pedi um café e um bagaço.

Mas, sem mostrar grande ciência,

O dono fez de mim palhaço.

O café serviu-mo a sós,

enquanto mexia numa panela.

O bagaço, cá entre nós,

acho que veio com cuspidela.

Pedi o “Livro de Reclamações”,

“Isto é uma vergonha!”.

Ele expulsou-me aos encontrões,

“Vai-te embora, tens peçonha!”.

Foi por esta aventura

que deixei de ir a tascas.

Só vou a sítios com frescura,

das maçãs só como as cascas.

Passei a ser mais refinado,

não perdi a esperança.

Escolho sítios com cuidado,

subi o nível de cagança.

Escrevi esta reclamação,

num poema estruturado.

Mas não esqueço o que queria:

um copinho e um panado.

O homem que inventa nomes de vinhos

Gostava de saber quem é que escolhe o nome para os vinhos. Aliás, eu tenho uma teoria sobre isso: Existe um homem, fechado num quarto, para o qual atiram comida, água e cigarros, que inventa nomes de vinhos.

E de jogadores de futebol brasileiros. De que outro contexto poderiam surgir nomes como Givanildo, Rivaldo ou Ednardo?

 O homem que inventa nomes de vinhos tem as paredes do quarto cheias de folhas escritas com palavras. Depois, faz combinações, com maior ou menor grau de aleatoriedade.

- Precisava de um nome para um vinho.

- Herdade do Bochecho.

- Muito bom.

Imaginem alguém que tinha um avô muito forte e queria homenageá-lo com o nome de um vinho.

- O seu avô era alto?

- Era.

- Lugar do Penedo.

Um indivíduo com um grau de estupidez demasiado elevado procura o homem que inventa nomes de vinhos.

- Quero a imortalidade, através deste vinho.

- Tenho o nome ideial: Quinta do Cepo.

- Cepo? Porquê cepo?

- Porque os cepos podem ser a base de alguma coisa. Como o senhor é a base deste vinho.

- Gostei.

- É por isso ou por “cepo” poder designar estúpido.

- Prefiro a primeira.

Se mantivermos esta lógica, como explicar os nomes dos vinhos Quinta da Cesta e Herdade do Rego?

Claro: eu ia acabar por exceder os limites e entrar na javardice semântica. Só podia. E fi-lo porque, enquanto escrevo, bebo um ou dois copos de “Lugar das Seiras”. Não sabem o que são seiras? São cestas. Sabem o que são cestas?

Agora a sério, vamos parar com esta palhaçada. Não dou dois parágrafos e estou a dizer que o homem que inventa nomes nomes de vinhos gosta de um Alto da Picha, maduro tinto. Ou de um Carreiro do Riacho. Branco. Fresquinho.

Também há outra hipótese: os vinho adquirem nomes dos lugares onde são produzidos. E, nesse caso, há um homem que inventa nomes de lugares.

Pessoas que contam histórias confusas

Adoro pessoas que se perdem nas histórias que contam. Se preferirem um termo com mais cagança, gosto de pessoas que contam histórias com demasiadas ramificações narrativas.

(Esta segunda designação não só me permite revelar um vocabulário mais rico, como conserva a dignidade deste tipo de pessoas. Há quem lhes chame, apenas, “pessoas chatas”.)

Gosto de dizer a alguém algo como “Estive em Alvalade a ver o meu Sporting” e ter uma resposta como:

“Engraçado, estive com um primo, há tempos, num jantar de aniversário, de uma amiga minha que é investigadora numa universidade e que está a desenvolver um tipo novo de plásticos. Ela até está para casar com um gajo que é dono daquela empresa que lançou, há pouco tempo, aqueles piaçabas eléctricos rotativos, com wi-fi. Por acaso o gajo é porreiro, jogo à bola com ele às quintas-feiras, ele dá um bocado de lenha, mas joga bem. Noutro dia, por acaso, até ia levar duas solhas de outro gajo que joga comigo, aquele Armando, o barbudo, que anda no ginásio, o gajo parece um armário, se lhe desse uma chapada bem dada, estendia-o no chão. Mas os nossos jogos nunca tiveram problemas. Bom, tiveram uma vez, quando nós estávamos a ganhar 8-1 e um gajo da nossa equipa começou a dar toques, quando estava na baliza. As coisas iam dar para o torto. Mas esse meu primo também é do Sporting”.

Há algo mais mágico do que pessoas que contam histórias com demasiadas ramificações narrativas? Que jeito deve dar esta capacidade.

Num restaurante caro

- Ora aqui está a conta.

- Muito bem, 487 euros. Sabe, uma vez, em Florença, paguei quase isto por uma tosta mista e um sumo de laranja. Estava com a minha esposa, na altura, namorada, e até comentei “Já viste como esta conta é um tudo-nada exagerada, face ao que eu consumi?”. Eu até disse ao empregado que eles estavam a ser um bocado gatunos, disse-lhe em italiano, falava mais ou menos, na altura, porque tinha um tio que tinha uma padaria-pastelaria-churrasqueira-marisqueira em Milão e eu ia visitá-lo, no Verão.

Perante esta avalanche de informação, o empregado arranja uma desculpa para abandonar a mesa por alguns instantes. O suficiente para fugir sem pagar.

Numa “operação stop”.

- O senhor condutor passou aquela linha contínua.

- Por acaso, senhor agente, foi o meu primo que pintou aquela linha contínua e ele coloca em causa a própria continuidade da linha. Ele é pintor pós-moderno e gosta de questionar coisas como essa, ou como o sentido da vida. Ele começou como escultor, mas uma vez esculpiu um objecto um pouco fálico, em cima do carro do vizinho, e quase levou nas trombas. Para não ter mais chatices, dedicou-se à Literatura. Mas não gostava de escrever. Tenho um amigo que escreve bem, mas não tem muito tempo, porque está sempre em viagem. É vendedor de uma empresa de piaçabas eléctricos rotativos, com wi-fi. Já o meu primo acabou na pintura. Ainda pintou duas ou três gajas boas, mas depois dedicou-se às linhas-quase-contínuas. Como aquela.

O polícia dá sinal ao colega, que liga a sirene do carro-patrulha.

- Peço desculpa, mas vou ter que sair. É uma emergência.

Música no telemóvel

Há dias, a propósito de um texto que escrevi sobre pessoas que falam alto ao telemóvel quando têm alguém por perto, alertaram-me para outra realidade interessante: as pessoas cujo toque do telemóvel é uma música.

Primeiro ponto: toca sempre alto. Muito alto. Toca tão alto que já houve pessoas descobertas no meio de florestas densas pelo toque do telefone. Já houve pescadores que se orientaram no mar pelo som de telemóveis a tocar.

Segundo ponto: as músicas revelam sempre um elevado gosto musical. Quando um telefone toca, nestas condições, há três tipos de reacções, por parte de quem se encontra perto: “quem é que tem isto como toque do telemóvel?” ; “como é que eu entrei numa discoteca e não percebi?”; “em que planeta estou?” (toca tão alto que pode afectar a percepção espacial).

Estes toques de telemóvel conseguem mudar os cenários envolventes. Imaginem o comboio, às oito da manhã, num dia de chuva. Toda a gente com sono. Começa a tocar “Bo Tem Mel”. Os passageiros levantam-se, formam pares. Tudo a dançar.

Uma repartição pública cheia de gente. Uma fila interminável. Rostos de aborrecimento profundo. Começa a tocar “Apita o Comboio”. A fila interminável fica maior, pois a esta juntam-se os funcionários da repartição. Começa a festa.

Estádio de futebol. Jogo com resultado de 0-0. Nenhum remate à baliza, em quase 45 minutos. Começa a tocar “Depois de Ti Mais Nada”, de Tony Carreira. Os adeptos de uma e outra equipa levantam-se e cantam abraçados. Forma-se a tradicional “Hola” mexicana.

Um grupo de amigos na praia. Tudo a tostar, ninguém fala. De repente, toca um telemóvel, com a música da série "Marés Vivas". Começam todos a correr com muito estilo (e em câmara lenta, como é evidente), à procura de alguém para salvar.

Uma vez que só na praia daquela série havia tanta coisa a acontecer, eles voltam, poucos minutos depois, para as toalhas. Tudo a tostar, outra vez.

Gostava que os telemóveis tocassem mais baixo e com outras músicas. Imaginem uma tasca cheia, tudo a ver futebol. De forma quase imperceptível, toca um telemóvel. Enquanto se discute um cartão amarelo, um gajo lá atrás diz: “A 5.ª sinfonia de Beethoven está a tocar num telemóvel. De quem é?”.

Precisamos de contadores

Hoje, ninguém corre sem tecnologia colada ao corpo. O Rocky corria na rua, nada de acessórios. Hoje, o telemóvel diz quantos quilómetros fizemos, qual a velocidade média, quantas calorias queimámos, quantas miúdas giras encontrámos no caminho.

E se este conceito fosse transposto para outras áreas de actividade?

Trabalho

Contagem de tarefas executadas, tarefas por executar, horas-extra realizadas, miúdas giras na empresa

Sexo

Horas em cada posição, horas de preliminares, tempo médio de cada relação, relações não concretizadas devido a dores de cabeça, miúdas giras

Facebook

Horas perdidas, vídeos de gatos fofinhos, frase sobre a vida ou motivacionais, “likes” nas nossas publicações, miúdas giras

Futebol

Palavrões ditos durante os jogos, penalties roubados ao nosso clube, estatísticas, miúdas giras no estádio

Jantares

Brindes sem motivo aparente, miúdas giras (tudo o que interessa num jantar)

Noite

Copos, álcool no sangue, encontrões, números de telefone conseguidos, miúdas giras, miúdas giras, miúdas giras

Casamentos

Rissóis ingeridos, garrafas de vinho, momentos lamechas protagonizados pelos amigos dos noivos, convidados sem gravata devido ao álcool ingerido, convidadas giras

Pensando bem, só precisamos de um contador de miúdas giras.

Não chega pedir desculpa

O inventor dos “pop-up”, aquelas janelas irritantes que abrem sozinhas, quando navegamos na Internet, pediu desculpa pela invenção.

OK, amigo. Depois de milhões de janelas terem incomodado milhões de pessoas, ainda vais a tempo. É como um bêbado partir uma tasca de ponta a ponta e, no dia seguinte, ir lá dizer que se excedeu.

Pois é, não chega.

Foram janelas atrás de janelas. Janelas dentro de janelas. Na janela do quarto, na parede do quarto. O gato deitou-se na secretária e abriu uma janela no focinho. Foi lá com a pata e abriu uma janela na secretária. Fomos dormir e tínhamos uma janela na almofada.

O inventor dos “pop-up” tem que fazer muito mais, para compensar a Humanidade. Fiz uma pequena lista (tendo em conta a dimensão do erro) das acções que ele tem que realizar, de forma vitalícia, pelas pessoas lesadas.

Preencher o IRS

Esperar nas filas das repartições públicas

Esta compensação implicaria preencher papelada e fazer conversa da treta com aquela pessoa chata que está ao nosso lado.

Descascar os camarões

No caso das pessoas alérgicas a marisco, ele podia descascar amendoins.

Nas Universidades, ir às aulas das oito da manhã, ou às aulas de duas ou três horas, pelas pessoas lesadas

Inclui fazer apontamentos e resumir o essencial da aula. Não inclui estabelecer proximidade com alunas giras.

Atender as chamadas feitas às quatro da manhã por amigos bêbados

Inclui conversar um bocado.

Atender as nossas chamadas provenientes de linhas de telemarketing

Inclui ser educado com as pessoas e ouvir tudo o que elas tiverem para dizer.

Aturar os adeptos dos outros clubes, quando estes estiverem a provocar-nos
Se houver chapada, há que assumir a responsabilidade.

Fazer as malas e carregá-las, antes das férias

Emprestar o carro, quando surgir um imprevisto

Só não incluo fazer as endoscopias ou colonoscopias pelas pessoas lesadas, porque isso iria afectar a eficácia dos exames.

Para finalizar, o mais importante:

Fechar as janelas de pop-up a toda a gente!

Pessoas que desarrumam tudo

E aquelas pessoas que desarrumam tudo nos centros comerciais? Mexe, remexem, se encostam, se enroscam…

Espera, isto é a letra de uma música do Marco Paulo.

Aquelas pessoas que mexem em tudo e não compram nada. Se pudessem, levavam uma retroescavadora e tiravam os carros todos do lugar, no parque de estacionamento. Depois de estacionar, encontravam um lugar melhor e lançavam novamente o caos, para estacionar naquele lugar. Iam à loja dos gelados e lambiam todos os sabores, antes de escolher. Deitavam todos os perfumes da perfumaria e conseguiam expulsar os outros clientes do centro comercial, dada a intensidade quase mortífera do cheiro que dali resultaria.

Sempre sem comprar.

Iam à loja de desporto e chutavam todas as bolas para o exterior da loja.

Confesso que adorava fazer isso!

Iam a uma livraria e começavam a ler os livros todos. Ao fim de três páginas, percebiam que tinham mesmo que ler tudo, se quisessem saber a história, e pousavam os livros. Fora do lugar.

E se este conceito fosse levado para fora dos centros comerciais?

Haveria pessoas que experimentariam todos os parceiros possíveis para ter uma relação.

Hmmm, já existem pessoas assim.

Haveria pessoas que sairiam à noite e beberiam tudo.

Hmmm, já existem.

Haveria pessoas que, a ouvir música, não deixariam nenhum tema acabar, por estarem sempre a mudar.

Hmmm, já existem.

Haveria pessoas que, se fossem para o Governo, tentariam todo o tipo de soluções, ao sabor da opinião pública.

Hmmm, já existem.

Haveria pessoas que, a treinar equipas de futebol, nunca saberiam quem escolher.

Hmmm, já existem.

Haveria pessoas que diriam tudo e o seu contrário.

Hmmm…

Estamos cercados por pessoas que desarrumam tudo. Escondam as retroescavadoras!

Arte pré-histórica

Um grupo de investigadores descobriu uma gravura feita por um Neandertal, que poderá constituir a prova de que esta espécie possuía capacidade de raciocínio e de expressão.

Aposto que vão convidar um especialista em Arte, de um museu qualquer, para interpretar a gravura. Ele vai dizer algo como:

“Esta gravura é a mais antiga demonstração das dúvidas, dos anseios e dos medos do ser humano, aqui representados por um antepassado da espécie. No meio da permanente e cruel luta pela sobrevivência, este ser aproveitou algum do seu precioso tempo de descanso para expressar um sentimento, uma vontade, um desígnio. São manifestações como esta, saídas dos contextos mais improváveis, que conferem à Arte uma superioridade perante todas as outras áreas da actividade humana. É isso ou outra coisa qualquer que eu agora quero ir almoçar, porque ainda tenho que ir a outra galeria e já estou atrasado”.

Tenho ideia de que o que aconteceu foi diferente. O Neandertal chegou à sua gruta, cansado de um dia de trabalho, deu um beijo à esposa, fez um ar cansado e começou a experimentar os instrumentos de caça.

Na parede.

Enquanto o fazia, pensava coisas como “este material só pode ser dos chineses, não aguenta nada” ou “com esta lança, posso dormir descansado, isto até fura a parede”. Estaria a testar o material e, ao mesmo tempo, a pensar que aqueles furos na parede podiam dar jeito para colocar uma estante ou pendurar um quadro ou um cachecol do Benfica.

Esperem, não havia livros. Não havia quadros. Não havia Benfica.

Mas, talvez houvesse mais do que isso. O Neandertal poderia pensar que era uma pena ele não ter jeito para artes. O primo dele até tinha feito uma exposição, numa gruta ali perto. Mas ele, nada. Gostaria de poder expressar-se através das gravuras. E de dizer algo como:

“A gravura é uma excelente demonstração das dúvidas, dos anseios e dos medos do Neandertal. No meio da permanente  e cruel luta pela sobrevivência, podemos aproveitar algum do nosso precioso tempo de descanso para expressar um sentimento, uma vontade, um desígnio. São manifestações como esta, saídas dos contextos mais improváveis, que conferem à Arte uma superioridade perante todas as outras áreas da actividade neandertalense. É isso ou já comia qualquer coisa”.

Mas, no fundo, aquilo foi só riscar pedra com lanças.

Adivinhar os comentários no Facebook

Os comentários do Facebook são a segunda melhor forma de revelar a condição humana. A primeira está nas bancadas de um jogo de futebol.

  

Ao longo dos anos, desenvolvi um prazer que até hoje mantive secreto, mas que decidi partilhar com o mundo, como aquela malta cujas fotografias sem roupa foram parar à Internet: eu gosto de adivinhar os comentários às notícias. E estou a ficar muito bom nisso. Vou apresentar alguns exemplos de notícias e apontar o comentário provável de surgir em cada um deles.

Ministro de um Governo estrangeiro demite-se, por envolvimento em negócio manhoso

“Lá fora eles têm vergonha! Aqui não, é por isso que não saímos do sítio!”

Ministro de um Governo estrangeiro recusa demitir-se, apesar de ser suspeito de envolvimento em negócio manhoso

“São iguais em todo o lado! É tudo a mesma merda!”

PIB cresceu no segundo trimestre

“Os jornalistas andam a enganar-nos!”

PIB decresceu no segundo trimestre

“Este país é uma desgraça!”

Governo não vai aumentar os impostos

“Dizem sempre isso.”

Governo vai aumentar os impostos

“É sempre a mesma merda!”

Salários vão aumentar, principalmente nos lugares de topo

“A mama é sempre para os mesmos!”

Uma boa notícia sobre o nosso clube de futebol

“Somos os maiores!”

Uma má notícia sobre o nosso clube de futebol

“Os jornalistas estão todos comprados! Não falam dos outros clubes?”

Kim Kardashian fotografada nua em produção de uma revista

“Boa!”

Cristiano Ronaldo de férias em Miami

“E o que é que isso me interessa?”

“Para apanhar sol e comer gajas não está ele lesionado. Na Selecção não joga nada!”

Cão operado por ter ingerido 43 meias

“Deve ter hálito a chulé. lol”

Preço da gasolina vai baixar um cêntimo

“É sempre o mesmo: baixa um cêntimo, mas depois sobe cinco.”

Depois deste texto, experimentem ler uma notícia no Facebook e tentem adivinhar os comentários. Vão ver que nunca falha.

A vida da vespa asiática

A vespa asiática tem uma vida difícil. Por causa do jet-lag, acorda muito cedo. Pela frente, uma hora de meditação e uma hora de treino ninja, tudo com a orientação das vespas-mestre. Combate corpo a corpo e técnicas de camuflagem são algumas das disciplinas que as vespas asiáticas dominam. Também são muito boas a apanhar mosquitos com o ferrão.

Depois do treino, fazem uma patrulha, para saber se o ninho está em boas condições de segurança. A condições de ventilação e o saneamento também são analisados. Há sempre vespas que são boas com os biscates de casa.

Feitas estas tarefas, as vespas asiáticas saem, para andar à porrada com as abelhas. Uma vespa consegue enfrentar até quinze adversárias, uma vez que tem a agilidade do Bruce Lee, a capacidade de enfrentar adversários do Steven Seagal e a invencibilidade do Chuck Norris. Ou quase a invencibilidade do Chuck Norris porque, como Chuck Norris, só o próprio.

Depois de andar à porrada, vão roubar mel das colmeias. Tal como nas sociedades humanas, há os indivíduos que trabalham arduamente e os que vivem desse trabalho árduo.

Algumas vespas ainda passam em locais públicos, onde podem voar junto à cara de alguns humanos e rir das figuras que estes fazem a tentar afastar uma vespa.

Algumas vespas ainda passam em locais de lazer, como aquelas nuvens de mosquitos. Distraem-se a assustá-los e depois vão embora.

Não vão nada: voltam para trás e apanham os mosquitos, só porque uma delas se lembrou de dizer a outra que esta não conseguiria apanhar nenhum.

No final do dia, as vespas-mestre, que passaram o dia no Facebook, a ver vídeos de gatos fofinhos, vão inspeccionar o mel roubado e ver se nenhuma vespa desviou mel. No final de cada inspecção, é dito às vespas que “quem for apanhado a roubar vai acabar a polenizar flores, como as abelhas, ou, pior, a cheirar cocó, como as moscas”.

Esta ameaça gera sempre algum mau ambiente, que depois é amenizado com danças ao som de “Bo Tem Mel”.

Esta rotina é repetida até chegar um lança-chamas para destruir o ninho.

A natural dificuldade de um oriental se adaptar ao ocidente é uma brincadeira, comparada com o calor produzido por um lança-chamas.