O Governo Britânico anunciou que os carros
sem condutor vão poder ser testados no Reino Unido, a partir de Janeiro de
2015. Se houver ideias de fazer o mesmo em Portugal, e para que não haja um
choque na população, ao passar de carros com condutor para carros sem condutor,
eu propunha uma transição com robôs. Como é evidente, os robôs teriam que
reproduzir fielmente alguns estilos de condução, que passo a elencar.
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| (Bart/Flickr) |
O Filósofo
Pára em qualquer lado. Pode ter oito carros
atrás dele, mais o camião do lixo e um navio de carga, se ele decidir que deve
parar ali, para reflectir sobre teorias políticas ou epistemológicas, sobre o
formalismo ou sobre o onze do Benfica, ele pára o carro. Não expresses o teu
desagrado com ele: quem tem sempre razão não admite correcções. Estes
condutores são fundamentais. Para a Filosofia, não para a estrada.
O “Flash”
Conduz a grande velocidade e ultrapassa
pela esquerda, pela direita, por cima, por baixo e pelo hiperespaço. Arrisca a
vida dele e dos outros por míseros segundos. Depois, encontra-lo no semáforo,
ao teu lado. Olhas para ele e pensas: “Estúpido”. Ele não pensa, porque não
consegue.
O Geómetra
Tu passas meia hora à procura de
estacionamento, ele estaciona dentro da casota de um cão. Num galinheiro. No
bolso do casaco. Em último caso, em cima do passeio. Nunca, mas nunca, deixa o
carro bem estacionado. Tu procuras espaço, ele rouba. Tu cumpres a lei, ele
cospe-lhe.
O “Dalai Lama”
Conduz a uma média de 15 quilómetros por
hora. Pergunta, com frequência, duas coisas: “Qual é o sentido da vida?” e “Estou a conduzir?”.
O “Che Guevara”
Tirando ele, nada está bem: a estrada está mal feita, os
semáforos estão mal posicionados, a polícia faz caça à multa, os outros
condutores são necas. O Mundo é uma merda, para conduzir. Para este condutor,
“auto-crítica” é o nome de uma revista de automóveis.
Poderia citar mais tipos, mas se combinarem
estas cinco características, de diversas formas, já conseguirão representar 98%
dos condutores portugueses.
No mínimo.
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